Újabb gyászhír

Most érkezett a hír, hogy szeretett vezérünk, Orbán Viktor valószínűleg elhunyt munkahelyi balesetben. Éhhalál végzett vele, miután segget csinált a szájából, és nem tudott többet táplálkozni.
De nem biztos, ha még él akkor újabb hét szűk esztendő vár ránk.

Nyugodj békében druszám!

Vágási Feri még nem nyilatkozott az ügyben.

Film rólam

Örömmel jelentem, hogy megtörtént eseményeken alapuló életrajzi film készül rólam, azaz Fu Csu-ról az Asylum Studio műhelyében. A produkció rendezője a náci Mad Max, azaz Mel Gibson lesz.

A történet valamikor a 19. században kezdődik, amikor a dickensi London utcáin egyik éjjel egy szabadkőműves társaság rátalál egy magára hagyott ázsiai kisgyerekre. A seggén lévő pattanásról felismerik, hogy ő a Kiválasztott, aki egy napon majd a világ legnagyobb hímkurvájává válik és nem mellesleg hatalmas fallosza segítségével megmenti az univerzumot.
Ezért a páholymester (sodomizer epizódszerepe, őt a kiváló komikus Adam Sandler fogja megszemélyesíteni) maga veszi a kis Fu Csut kezelésbe, hogy az orál-, anál- és bdsm technikáját tökéletesítse. Ám egy napon a gyermek rájön, hogy ő inkább nő szeretne lenni, ezért folyamatosan átoperáltatja magát. Mindeközben megjelenik a színen Vona Gábor, aki beleszeret Fu Csu-ba, és persze Adolf Hitler sem tétlenkedik...

Egy szóval egy nagyon izgalmas romantikus akció-horror-sexploitation-családi vígjáték készül, amelynek nem lövöm le a poénját, csak annyit mondhatok el, hogy a végén az észak-koreaiak elpusztítják a világot.


Egy jelenet a filmből

Az egyetlen bajom, hogy engem Rubint Réka fog játszani, nem értem miért, hiszen annál a beképzelt ostoba ribancnál még egy féllábú autista csimpánz is esélyesebb az Oscar-díjra.

Dögölj meg te fürdős fitneszkurva, nehogy elkúrd a filmemet!!!!

Charles Manson szabadlábon

A minap jött a hír, hogy a híres hippi vallásalapítót, Charlie Mansont szabadlábra helyezték, miután a bíróság megállapította, hogy jogtalan volt az eljárás, amelynek során hősünket keresztrefeszítették. Mint emlékezetes, a '60-as években Palesztinában, a Halloweenkor szokásos mohamedán gyakorlat szerint Kajafás főbíró a manipulált tömegre bízta, hogy kit engedjenek szabadon. Az ostoba népnek végül Magda Marinkóra, az Angyalbőrben című horrorkomédia sztárjára esett a választása.

Marinko azóta a Hitlerjugend oszlopos tagja (a jobb oldalon Balogh Artúr látható)

Charlie nagyon boldog volt, amikor megtudta a hírt, hogy újra szabad ember lehet. A börtönből csupán ezt a képet vitte haza emlékbe, amely Natalia Oreiro Emmy-díjas üzbég színésznőt ábrázolja, amelyet még a nagymamája csempészett be neki kenyérbe sütve, és amelyre elmondása szerint 40 éven át minden este recskázott:


"El sem tudják képzelni a legtöbben, hogy a kolumbiai börtön milyen szörnyű volt, egy valódi pokol, amelyet senkinek sem kívánok. Nem elég, hogy a kondigépek folyton elromlottak, és hogy az áramkimaradások miatt egy csomó Fekete Vipera epizódot nem tudtam megnézni, az internetkapcsolat is csupán szaros vodafone mobilnet volt. Már írtam is az ügyben a Humanista Pártnak, akik panaszt tettek az Amnesty International-nél és a Nemzetközi Valutaalapnál." - nyilatkozta a szektavezér.
"De most már boldog vagyok, hogy újra a Családommal lehetek, és azt üzenem tanítványaimnak, hogy ne csüggedjetek, hanem örvendjetek, hiszen én, az Isten báránya, az Apokalipszis Negyedik Lovasa, élek és köztetek vagytok!" - tette hozzá vidám mosollyal.

Charlie relaxál (pekingi freskó)

Judeokeresztény miatyánk

Tiszteletem minden kedves hittársnak!

Úgy néz ki ráakadtam egy dallamra, ami méltón kiérdemelte, hogy a hitközösségünk himnuszává váljon. Egy híres amerikai kereszténymetál banda számát dolgozta fel egy nagyon tehetséges világhírű fiatalember. Hát így hangzik. Az eredeti verzió förtelmesen rosszra sikerült, de ez a jófülű fiú teljesen új értelmet adott a számnak. Az eredeti szar itt található.

Dilemma

Sziasztok! Ma nagyon jó kedvem, mert el mentünk csajokkal plázázni meg trendi cuccokat vettünk és néztük pasikat is. :))) Vettem egy tök kis cuki topot, ilyen rózsa szín, hihi. Meg dumcsiztunk egy csomót egy kapucsinó felett, tök édik mert tanácsot adtak. Tudjátok, most két fiú is van én életemben, és nem tudom dönteni melyikkel legyek. A csajok szerint időre van szükség, hogy döntsek, és hagyjam mind kettőt, de meg kérdezlek titeket is. Talán ti tud segíteni. :/

Szóval van Jocó. Jocó Bélafalván lakik, van teher autója, pénze, szeret szotyizni és bulizni. Vele egy diszkón ismerkedtem meg, aranyos meg minden, bár néha dühös és kissé mintha értelmi fogyatékos is lenne. :(
Ő Jocó:


A másik pedig ez az Észak-Koreai diktátor, Kim Dzsong-Il. Ő sokkal gazdagabb, mint Jocó, és figyelmesebb is, a múltkor a szülinapomra szervezett egy népirtást, Valentin-napra pedig meglepett néhány biológiai fegyverrel, ami csak az enyém. Ráadásul beszélgetni is tudunk, pl. kivégzésekről, kínzásokról, egy szó akad közös téma. Egyetlen nagy hibája van: Kim pénisze egészen apró. :(

Teljesen tanácstalan vok, a szívem Kim felé húz, de ő nem tud kielégíteni (még annyira minimálisan sem mint Jocó), ha meg Jocót választom, félek hogy valamelyik koreai ügynök uránnal dusítja majd a kóláját. :S

Mit tegyek szerintetek?

Ki lőtt rá Jockey Ewing-ra?

Közösségünkben, pontosabban Fox Mulder és köztem heves vitát okozott, hogy ki is lőtt rá valójában a texasi jótevő Berényi Miklósra, azaz Larry Hagmanre. Mivel ő váltig állította, hogy Cliff Barnes a tettes, ami persze nekünk, szappanopera-függő kisnyugdíjasoknak egyértelmű baromság, ezért megvontam tőle a szexet és a napi esti mesét, továbbá szegecses erényövet csatoltam rá amíg aludt és a fejére is ráfingtam.

A burzsuj redneck Ewing-család (elől Jockey, háttérben Bobby és Leroy) szellemnek öltözve Halloweenkor

Ám mindeközben nem tétlenkedtem, és utánanyomoztam, hogy bebizonyítsam: tényleg nem Cliff volt a tettes, és kedvesem is elhiggye! Meg is találtam a valódi tettest, miután kicsit szoptam, akarom mondani felhasználtam a börtönben lévő kapcsolataimat és körülnéztem a rendőrségi archívumokban.
Nos a tettes nem más, mint Pándy András sátánista lelkész, rockénekes, amatőr kémikus és hobbi vérfertőző, aki a kis Simek Kitti kannibalisztikus meggyilkolása után Jockey-t vette célba.
Szerencsére a mi hősünk megmenekült!!!

A snickers reklám értelmezése

Bizonyára sokan elgondolkodtatok rajta, mit keres kedves jó barátom, Mr. T egy amerikai csoki (Snickers, ejtsd sznikersz) reklámjában. Egyrészt a bevétellel hozzájárult Fu Csu műtétjéhez, másrészt a világválság miatt megszorult egyházunkat is megsegítette.

A reklámban Mr. T egy tankkal rongyol be egy focipálya közepére, és a löveggel egy focistára céloz. Ez egyházunk erkölcsi normáinak teljesen meg is felelne (mivel a műeső focisták köztudottan a pokolba jutnak), a reklám cenzúrázatlan verziójában Mr. T egyik korábbi bevetésén egy snickers-szel küld haza egy színlelő katonát. Ezúton szeretnénk tájékoztatni mindenkit, hogy ez az esetleges 3. világháború esetén NEM FOG MŰKÖDNI! Ez ugyanis még mindig egy finomított verzió (azok a fránya marketingesek megvétózták az eredetit…). Akit színlelésen vagy kapituláción csípünk, annak a fejét Mr. T személyesen dugja fel a seggébe! Neki ez rutinmunka, szóval nem éri meg vele kikezdeni. (Mr. T ezúton is üdvözli minden rajongóját, és óva int a snickers csokitól, mivel dioxinnal szennyezett)

Mellesleg a „Get some nuts!” szlogen NEM orális közösülésre szólít fel! Szóval kérjük, álljatok le az ilyen jellegű rajongói levelek küldözgetésével!

A snickers reklámokon felbuzdulva egyházunk is csinált egy hasonló reklámot, amely a mi Bibliánk olvasására szólít fel. A reklám sajnos csak angol nyelven elérhető a jewtube nevű zsidó internetes videófeltöltő oldalon itt.

Visszatértem!

Üdvözlet minden hittestvérnek!

Én is visszaérkeztem thaiföldi nyaralásunkról, és megújult erővel vágok bele egyházi munkáimba. döbbenettel tapasztaltam, hogy nyaralás közben lemondtam. Az, hogy bebasztam, és nem emlékeztem semmire, megesett már párszor, de nem értem, hogy mondhattam le Budapesten, miközben elvileg Thaiföldön voltam. Még inkább meglepett a helyettesem neve, és megkérdeztem magamban: „ Ki a faszom az a Bajnai Gordon?!” Aztán a legújabb hazai slágereket böngészve tapasztaltam, hogy ez a kérdés a Rózsaszín Pitbull nevű posztkommunista bandában is felmerült. Először is rájöttem, hogy a gordonka egy becézés, másodszor még mindig nem tudom, hol a fenében van Bajna, ahonnan ez a faszkalap származik. Mr T-vel (ejtsd: Miszter Tí) egész éjjel az atlaszt böngésztük, de semmi. Aztán eszembe jutott, hátha a neve csak egy anagramma, és próbálkoztam. Arra jutottam, hogy kijön belőle az, hogy bania dorongja, de erről semmi nem jutott eszembe (Mivel Baniában sem jártam még). Végül rájöttem, hogy az igazi neve Joi Gon Adarb. Tehát a jól bevált zsidó vezetés (vagyis én) helyett most egy koreai-arab kartell irányítja az országot. Így valószínűleg hazánkban helyezik majd el a koreai atomrakéták silóinak egy részét, és megint mi kerülünk egy kurva világháború központjába akaratunk ellenére. (De legalább az olaj ingyen lesz…) Mivel utálom az erőszakot, és nem nagyon akarok aknákat kerülgetni, elkezdtem a megoldáson agyalni. Ha valakinek használható ötlete támad, nyugodtan küldje be e-mailben címünkre, és megháláljuk. Ezt nem kúrhatjuk el!

Fogyatékos szubkultúrák II.: A kommunisták

A kommunisták:

Elbaszott idealista faszkalapok akik azt hiszik hogy működik egy olyan rendszer, ami már megbukott a legtöbb helyen (s ahol még megvan ott is kurvavilág van).

Eredet:

Ezt az egész faszságot egy Karl Marx nevű krapek találta ki egy délutáni piálás alkalmával.

Míg Angliában pofánszarták és körberöhögték , a későbbi időkben a ruszkiknál majd egész Kelet-Európában valamint a vágottszeműeknél is népszerű lett. Kis hazánkban a II. világháborút követően 89-ig volt kurvára népszerű, napjainkban hanyatlásban van. Íme egy kép kitalálójáról:

Karl Marx transzparenssel a kezében

Ismertetőjelek:

A tablettásbortvedelő szutyok csöveseken, seggükbe diannáscukrot dugó debilebb punkokon és a magukat értelmiséginek valló impotens drogos egyetemistákon át, a kádárextázisból magukhoz térni nemtudó elbaszott nyugdíjasokig terjed a tömegbázisuk. De nem mindig lehet megmondani hogy komcsi-e az illető, mert egy másik szubkultúra, az elbaszott divatmajmok, akik ugyanígy felveszik a komcsikra jellemző CCCP, DDR és Che Guevara pólókat, szóval nehéz megmondani hogy komcsi-e az illető hisz ezek az elbaszott faszpörgettyűk azt se tudja mi a kurva istent ábrázol a nyomorult pólójuk. Egyiket megkérdeztem egyiktől hogy tudja-e, hogy ki az a Che Guevara, aszongya: „Nem tom biztos valami cseh.”

Ideológia:

„Minden legyen az államé bazmeg, minden, még a jó kurva anyád is legyen közös” (Karl Marx: A Tőke) Ismertebb jelszavaik: „szabadság, egyenlőség, testvériség”. Szabadság? Aha, akkor azért volt tilos külföldre utazni + a berlini fal is azért volt bizonyára… Egyenlőség? Mindenki egyenlő de a párttagok egyenlőbbek… Testvériség? Ugyan ne röhögtess.

Ellenségük az úgynevezett burzsujok akik éjszakánként proletár kislányokat erőszakolnak és Sztálin képeket hugyoznak le. Mivel a tervgazdálkodás lófaszravaló, ezért az állam fenntartását hitelekből képzelték el. (Igaz a kapitalizmus is egy nagy szar a köbön, mert az is nyomorba dönt, de hát Isten épp be volt baszva mikor megteremtette ezt az elkúrt emberiséget, de bocsássuk meg neki hisz ő szeret minket még ha néha furcsán is mutatja ki.)

Tevékenység:

Napjainkban Kádár Jancsi földi helytartója Thürmer Gyula, a Munkáspárt elnöke, aki „napi sok órában a kapitalizmus fő ellensége”. Tevékenységeik kimerülnek a tudálékos pofázásban, ivásban, vagy hétközapi csalódások koncerten dorbézolásban. Máig őrjöngenek ha Kádár Jani ellopott koponyája szóbakerül és a bűnös vagy bűnösök kézrekerítését követelik. De nemtom mi a bajuk, szerintem pofás kis hamutálat csináltam belőle:

Szerencsére pár mongoloid támogatójukon kívül mindenki leszarja őket, mert a fasznak se hiányoznak, ÁVH-nk úgyis van csak más néven „Szopatunk és Verünk” szlogennel. De ők a jelenlegi elbaszott hatalmat szolgálják, de ez egy másik sztori.

Gyula az EP választáson elszenvedett vereség után sakálrészegen

Ez van Gyulám, ha nem tetszik elmehetsz Észak-Koreába nyaralni vagy Kubába szivarozni Fidellel biztos kurvanagy haverok lennétek!

Sorozatunk előző része:

I.: A fasiszták