Fogyatékos szubkultúrák I.: A fasiszták

Kis közösségünk aggódva figyeli a hazánkban egyre jobban terjedő szánalmas szubkultúrákat, melyek értelmileg visszamaradott fiatalok - kik csak azért is úgy gondolják, menő dolog lázadni az ezeréves, kiválóan működő keresztény társadalmi modell ellen - millióit ragadják magukkal. Most induló cikksorozatunkban ezeket a belterjes közösségeket fogjuk bemutatni. Néhányat talán ismerhettek kedves testvéreink, közéjük tartozik a most tárgyalandó, különösen fogyatékos csoport is, melynek tagjai talán a leghangosabbak mind közül - mind a virtuális, mind a való világban.

A fasiszták

Előre megjegyeznénk, hogy a fasiszták maguk tagadják, hogy fasiszták lennének. Egyik leggyakoribb érvük a dologgal kapcsolatban, hogy csak egy kifejezetten olasz ideológiai rendszerre használható a fasizmus kifejezés - mi azonban ezt leszarjuk, tekintve hogy ez mára az összes hasonszőrű, magát nemzetinek beállító, ám valójában frusztrált kocsmatöltelék idióta szarságait is magában foglalja.

Eredet:
A fasizmus a 20. század elején volt először divatos egész Európában, hazánkba is betört a mainstreambe a 40-es években. A mozgalom itteni ikonikus figurája Szálasi Ferenc volt, az Út és Cél című bestseller szerzője (a fasiszták imádnak vaskos, de annál unalmasabb könyveket írni, melyekben a saját torzszülött agyszüleményeiket taglalják, ilyenre példa még a Kis herceg), amelynek hatására rengeteg fiatal gondolta úgy, hogy Adolf bácsi ánuszát nyalni cool dolog.
Szerencsére ez a hóbort nem tartott sokáig, mert nemsokára ide is eljutott a hippimozgalom, amely az új nagy divat lett, azonban napjainkban ismét felütötte a fejét ez az egész röhejes jelenség - teljesen újult formában.

Szálasi Ferenc frissen zselézett hajjal

Ismertetőjegyek:
Napjaink fasisztái nagyon változatos formában jelenhetnek meg, a horogkeresztet a seggére tetováltató unintelligens kopasztól kezdve a Fradi-ultra huligánon és a szomszédban lakó, párducos kacagányt viselő szektás fotelsámánon át az exhibicionista, aszexuális, gyagyás egyetemistáig bezárólag - és ez csak pár példa. Egy szóval nem mindegyiküknél fontos a külsőség.
Amelyiknél igen, azok általában trianonos, turulos, kárpátiás, súlyosabb esetben vájtpóveres pólót szeretnek hordani, amelyeknek azonban csupán annyi a célja, hogy felhívják magukra a szintén a csoporthoz tartozó, hasonlóan csökött értelmű nőstények figyelmét. További kellékeik közé tartoznak (ezek szabadon variálhatóak):
- lehetőleg katonai bakancs
- sötét színű nadrág
- bomberdzseki
- tarsolylemez
- bőrtanga
- tányérsapka
- latexmaszk

Egy tipikus fasiszta

Ideológia:
A fasiszták ideológiája egyszerű, mint a faék: sose magadat hibáztasd, keress más csoportokat bűnbaknak, ha szar az életed! A kezdő fasiszták még csupán olyan homályos ellenségképet gyártanak maguknak, mint a kommunisták vagy a melegek, az igazi hardcore arcok azonban népcsoportokat pécéznek ki, mint a cigányok, tótok vagy az apacsok, azonban mind egyetértenek abban hogy a világ összes gondjáért (gazdasági válság, szegénység, háború, impotencia, Pataky Attila népszerűsége) a zsidók felelősek!
Felesleges bármi mást mondani, komikus hogy miközben komoly konspiráció-kutatók az egész életüket szánják a világméretű összeesküvések leleplezésére (mint Fox Mulder kollégám vagy a kicsit skizofrén, de roppant szeretetreméltó Arany Laci), ők két Zlaty Bazant elfogyasztása után bármikor magabiztosan kijelentik, hogy a cionista zsidók akarják a világot meghódítani. Ha jóba akarsz lenni egy fasisztával, nincs is más teendőd, csak beszélgetesetek közben néha kiáltsd azt, hogy "Mocskos zsidók!" és meglátod, hamar befogadnak maguk közé (persze más kérdés, hogy normális emberek közül ki akarna közéjük tartozni?).
A spirituális háttér nagyon változó, akadnak közöttük úgynevezett keresztények (tőlük ezúton is elhatárolódunk mi, a valódi kereszténység képviselői!) akik persze templomba sose járnak, legfeljebb Karácsonykor és a Walpurgis-éjjelen pózerkednek. Egy részük valami romantikus, pogány sámánista arc, a germanofilek pedig egyenesen Thort imádják, mert azt gondolják ezzel egyéniségek lennének, pedig manapság már minden metálos kisköcsög az Ásatrút követi. Az ezeknél is durvább egyedek szerint egyenesen a Szíriuszról vagy Atlantiszról származunk, és valami elbaszott űrlények bízták ránk, az árja-szittya fajra az Univerzum titkait.

Thor, a heavy metal istene és képregényhős, Jézus urunk egyik legmenőbb riválisa

Tevékenység:
A legtöbb fasiszta a kocsmai zsidózáson, igénytelen tinglitangli popzenék (pl. Divízió 88, Ismerős Arcok, Justin Timberlake) hallgatásán és a verbális agresszión kívül még bukaresti huligán-tüntetéseken szokott részt venni, ahol előszeretettel provokálják a Köztársaság jedi-lovagjait "SÜN!" bekiabálásokkal, aztán meg Morvai Krisztina alien-királynőhöz szaladnak, aki majd reményeik szerint a Galaktikus Tanácsban felszólal a Szeparatista Mozgalom kicsit sem a balhét kereső, demokratikus és "ártatlan" tagjainak jogaiért.
Az értelmesebbje (vagy legalábbis amelyik annak hiszi magát) a fentebb említett ideológiát találja ki, esetleg ostoba, demagóg honlapokat (pl. labancinfo) készít vagy megpróbálja bebizonyítani, hogy a magyar az bizony a sumér és a polinéz nyelv rokona.

Morvai Krisztina hős amazon

Összegezve az elmondottakat: ha nem akarsz antiszemita, öngyűlölő látens melegek szubkultúrájához tartozni, akikkel ha kicsit is nem értesz egyet, zsidóbérenc és hazaáruló vagy, ne a sírva vigadó magyarkodókat, elbaszott kopaszokat vagy divatkeresztényeket válaszd, hanem inkább kérj tanácsot hazánk egyetlen hiteles, katolikus közösségétől, azaz a Ted Bundy Emlékblogtól!

Mert ahogy Oscar Wilde mondta: "Aki nincs velünk, az ellenünk van!"

Mi kifejezetten szeretjük a melegeket!