Ted Bundy Emlékblog

Újabb gyászhír

2010-01-31T00:23:00.005+01:00

Most érkezett a hír, hogy szeretett vezérünk, Orbán Viktor valószínűleg elhunyt munkahelyi balesetben. Éhhalál végzett vele, miután segget csinált a szájából, és nem tudott többet táplálkozni.
De nem biztos, ha még él akkor újabb hét szűk esztendő vár ránk.

Nyugodj békében druszám!

Vágási Feri még nem nyilatkozott az ügyben.

Film rólam

2010-01-20T22:59:00.004+01:00

Örömmel jelentem, hogy megtörtént eseményeken alapuló életrajzi film készül rólam, azaz Fu Csu-ról az Asylum Studio műhelyében. A produkció rendezője a náci Mad Max, azaz Mel Gibson lesz.

A történet valamikor a 19. században kezdődik, amikor a dickensi London utcáin egyik éjjel egy szabadkőműves társaság rátalál egy magára hagyott ázsiai kisgyerekre. A seggén lévő pattanásról felismerik, hogy ő a Kiválasztott, aki egy napon majd a világ legnagyobb hímkurvájává válik és nem mellesleg hatalmas fallosza segítségével megmenti az univerzumot.
Ezért a páholymester (sodomizer epizódszerepe, őt a kiváló komikus Adam Sandler fogja megszemélyesíteni) maga veszi a kis Fu Csut kezelésbe, hogy az orál-, anál- és bdsm technikáját tökéletesítse. Ám egy napon a gyermek rájön, hogy ő inkább nő szeretne lenni, ezért folyamatosan átoperáltatja magát. Mindeközben megjelenik a színen Vona Gábor, aki beleszeret Fu Csu-ba, és persze Adolf Hitler sem tétlenkedik...

Egy szóval egy nagyon izgalmas romantikus akció-horror-sexploitation-családi vígjáték készül, amelynek nem lövöm le a poénját, csak annyit mondhatok el, hogy a végén az észak-koreaiak elpusztítják a világot.

Egy jelenet a filmből

Az egyetlen bajom, hogy engem Rubint Réka fog játszani, nem értem miért, hiszen annál a beképzelt ostoba ribancnál még egy féllábú autista csimpánz is esélyesebb az Oscar-díjra.

Dögölj meg te fürdős fitneszkurva, nehogy elkúrd a filmemet!!!!

Charles Manson szabadlábon

2009-12-18T20:26:00.007+01:00

A minap jött a hír, hogy a híres hippi vallásalapítót, Charlie Mansont szabadlábra helyezték, miután a bíróság megállapította, hogy jogtalan volt az eljárás, amelynek során hősünket keresztrefeszítették. Mint emlékezetes, a '60-as években Palesztinában, a Halloweenkor szokásos mohamedán gyakorlat szerint Kajafás főbíró a manipulált tömegre bízta, hogy kit engedjenek szabadon. Az ostoba népnek végül Magda Marinkóra, az Angyalbőrben című horrorkomédia sztárjára esett a választása.

Marinko azóta a Hitlerjugend oszlopos tagja (a jobb oldalon Balogh Artúr látható)

Charlie nagyon boldog volt, amikor megtudta a hírt, hogy újra szabad ember lehet. A börtönből csupán ezt a képet vitte haza emlékbe, amely Natalia Oreiro Emmy-díjas üzbég színésznőt ábrázolja, amelyet még a nagymamája csempészett be neki kenyérbe sütve, és amelyre elmondása szerint 40 éven át minden este recskázott:

"El sem tudják képzelni a legtöbben, hogy a kolumbiai börtön milyen szörnyű volt, egy valódi pokol, amelyet senkinek sem kívánok. Nem elég, hogy a kondigépek folyton elromlottak, és hogy az áramkimaradások miatt egy csomó Fekete Vipera epizódot nem tudtam megnézni, az internetkapcsolat is csupán szaros vodafone mobilnet volt. Már írtam is az ügyben a Humanista Pártnak, akik panaszt tettek az Amnesty International-nél és a Nemzetközi Valutaalapnál." - nyilatkozta a szektavezér.
"De most már boldog vagyok, hogy újra a Családommal lehetek, és azt üzenem tanítványaimnak, hogy ne csüggedjetek, hanem örvendjetek, hiszen én, az Isten báránya, az Apokalipszis Negyedik Lovasa, élek és köztetek vagytok!" - tette hozzá vidám mosollyal.

Charlie relaxál (pekingi freskó)

Judeokeresztény miatyánk

2009-08-30T09:54:00.002+02:00

Tiszteletem minden kedves hittársnak!

Úgy néz ki ráakadtam egy dallamra, ami méltón kiérdemelte, hogy a hitközösségünk himnuszává váljon. Egy híres amerikai kereszténymetál banda számát dolgozta fel egy nagyon tehetséges világhírű fiatalember. Hát így hangzik. Az eredeti verzió förtelmesen rosszra sikerült, de ez a jófülű fiú teljesen új értelmet adott a számnak. Az eredeti szar itt található.

Dilemma

2009-07-31T14:31:00.006+02:00

Sziasztok! Ma nagyon jó kedvem, mert el mentünk csajokkal plázázni meg trendi cuccokat vettünk és néztük pasikat is. :))) Vettem egy tök kis cuki topot, ilyen rózsa szín, hihi. Meg dumcsiztunk egy csomót egy kapucsinó felett, tök édik mert tanácsot adtak. Tudjátok, most két fiú is van én életemben, és nem tudom dönteni melyikkel legyek. A csajok szerint időre van szükség, hogy döntsek, és hagyjam mind kettőt, de meg kérdezlek titeket is. Talán ti tud segíteni. :/

Szóval van Jocó. Jocó Bélafalván lakik, van teher autója, pénze, szeret szotyizni és bulizni. Vele egy diszkón ismerkedtem meg, aranyos meg minden, bár néha dühös és kissé mintha értelmi fogyatékos is lenne. :(
Ő Jocó:

A másik pedig ez az Észak-Koreai diktátor, Kim Dzsong-Il. Ő sokkal gazdagabb, mint Jocó, és figyelmesebb is, a múltkor a szülinapomra szervezett egy népirtást, Valentin-napra pedig meglepett néhány biológiai fegyverrel, ami csak az enyém. Ráadásul beszélgetni is tudunk, pl. kivégzésekről, kínzásokról, egy szó akad közös téma. Egyetlen nagy hibája van: Kim pénisze egészen apró. :(

Teljesen tanácstalan vok, a szívem Kim felé húz, de ő nem tud kielégíteni (még annyira minimálisan sem mint Jocó), ha meg Jocót választom, félek hogy valamelyik koreai ügynök uránnal dusítja majd a kóláját. :S

Mit tegyek szerintetek?

Ki lőtt rá Jockey Ewing-ra?

2009-07-30T23:03:00.008+02:00

Közösségünkben, pontosabban Fox Mulder és köztem heves vitát okozott, hogy ki is lőtt rá valójában a texasi jótevő Berényi Miklósra, azaz Larry Hagmanre. Mivel ő váltig állította, hogy Cliff Barnes a tettes, ami persze nekünk, szappanopera-függő kisnyugdíjasoknak egyértelmű baromság, ezért megvontam tőle a szexet és a napi esti mesét, továbbá szegecses erényövet csatoltam rá amíg aludt és a fejére is ráfingtam.

A burzsuj redneck Ewing-család (elől Jockey, háttérben Bobby és Leroy) szellemnek öltözve Halloweenkor

Ám mindeközben nem tétlenkedtem, és utánanyomoztam, hogy bebizonyítsam: tényleg nem Cliff volt a tettes, és kedvesem is elhiggye! Meg is találtam a valódi tettest, miután kicsit szoptam, akarom mondani felhasználtam a börtönben lévő kapcsolataimat és körülnéztem a rendőrségi archívumokban.
Nos a tettes nem más, mint Pándy András sátánista lelkész, rockénekes, amatőr kémikus és hobbi vérfertőző, aki a kis Simek Kitti kannibalisztikus meggyilkolása után Jockey-t vette célba.
Szerencsére a mi hősünk megmenekült!!!

A snickers reklám értelmezése

2009-07-29T22:32:00.004+02:00

Bizonyára sokan elgondolkodtatok rajta, mit keres kedves jó barátom, Mr. T egy amerikai csoki (Snickers, ejtsd sznikersz) reklámjában. Egyrészt a bevétellel hozzájárult Fu Csu műtétjéhez, másrészt a világválság miatt megszorult egyházunkat is megsegítette.

A reklámban Mr. T egy tankkal rongyol be egy focipálya közepére, és a löveggel egy focistára céloz. Ez egyházunk erkölcsi normáinak teljesen meg is felelne (mivel a műeső focisták köztudottan a pokolba jutnak), a reklám cenzúrázatlan verziójában Mr. T egyik korábbi bevetésén egy snickers-szel küld haza egy színlelő katonát. Ezúton szeretnénk tájékoztatni mindenkit, hogy ez az esetleges 3. világháború esetén NEM FOG MŰKÖDNI! Ez ugyanis még mindig egy finomított verzió (azok a fránya marketingesek megvétózták az eredetit…). Akit színlelésen vagy kapituláción csípünk, annak a fejét Mr. T személyesen dugja fel a seggébe! Neki ez rutinmunka, szóval nem éri meg vele kikezdeni. (Mr. T ezúton is üdvözli minden rajongóját, és óva int a snickers csokitól, mivel dioxinnal szennyezett)

Mellesleg a „Get some nuts!” szlogen NEM orális közösülésre szólít fel! Szóval kérjük, álljatok le az ilyen jellegű rajongói levelek küldözgetésével!

A snickers reklámokon felbuzdulva egyházunk is csinált egy hasonló reklámot, amely a mi Bibliánk olvasására szólít fel. A reklám sajnos csak angol nyelven elérhető a jewtube nevű zsidó internetes videófeltöltő oldalon itt.

Visszatértem!

2009-07-29T20:36:00.003+02:00

Üdvözlet minden hittestvérnek!

Én is visszaérkeztem thaiföldi nyaralásunkról, és megújult erővel vágok bele egyházi munkáimba. döbbenettel tapasztaltam, hogy nyaralás közben lemondtam. Az, hogy bebasztam, és nem emlékeztem semmire, megesett már párszor, de nem értem, hogy mondhattam le Budapesten, miközben elvileg Thaiföldön voltam. Még inkább meglepett a helyettesem neve, és megkérdeztem magamban: „ Ki a faszom az a Bajnai Gordon?!” Aztán a legújabb hazai slágereket böngészve tapasztaltam, hogy ez a kérdés a Rózsaszín Pitbull nevű posztkommunista bandában is felmerült. Először is rájöttem, hogy a gordonka egy becézés, másodszor még mindig nem tudom, hol a fenében van Bajna, ahonnan ez a faszkalap származik. Mr T-vel (ejtsd: Miszter Tí) egész éjjel az atlaszt böngésztük, de semmi. Aztán eszembe jutott, hátha a neve csak egy anagramma, és próbálkoztam. Arra jutottam, hogy kijön belőle az, hogy bania dorongja, de erről semmi nem jutott eszembe (Mivel Baniában sem jártam még). Végül rájöttem, hogy az igazi neve Joi Gon Adarb. Tehát a jól bevált zsidó vezetés (vagyis én) helyett most egy koreai-arab kartell irányítja az országot. Így valószínűleg hazánkban helyezik majd el a koreai atomrakéták silóinak egy részét, és megint mi kerülünk egy kurva világháború központjába akaratunk ellenére. (De legalább az olaj ingyen lesz…) Mivel utálom az erőszakot, és nem nagyon akarok aknákat kerülgetni, elkezdtem a megoldáson agyalni. Ha valakinek használható ötlete támad, nyugodtan küldje be e-mailben címünkre, és megháláljuk. Ezt nem kúrhatjuk el!

Fogyatékos szubkultúrák II.: A kommunisták

2009-07-23T16:16:00.008+02:00

A kommunisták:

Elbaszott idealista faszkalapok akik azt hiszik hogy működik egy olyan rendszer, ami már megbukott a legtöbb helyen (s ahol még megvan ott is kurvavilág van).

Eredet:

Ezt az egész faszságot egy Karl Marx nevű krapek találta ki egy délutáni piálás alkalmával.

Míg Angliában pofánszarták és körberöhögték , a későbbi időkben a ruszkiknál majd egész Kelet-Európában valamint a vágottszeműeknél is népszerű lett. Kis hazánkban a II. világháborút követően 89-ig volt kurvára népszerű, napjainkban hanyatlásban van. Íme egy kép kitalálójáról:

Karl Marx transzparenssel a kezében

Ismertetőjelek:

A tablettásbortvedelő szutyok csöveseken, seggükbe diannáscukrot dugó debilebb punkokon és a magukat értelmiséginek valló impotens drogos egyetemistákon át, a kádárextázisból magukhoz térni nemtudó elbaszott nyugdíjasokig terjed a tömegbázisuk. De nem mindig lehet megmondani hogy komcsi-e az illető, mert egy másik szubkultúra, az elbaszott divatmajmok, akik ugyanígy felveszik a komcsikra jellemző CCCP, DDR és Che Guevara pólókat, szóval nehéz megmondani hogy komcsi-e az illető hisz ezek az elbaszott faszpörgettyűk azt se tudja mi a kurva istent ábrázol a nyomorult pólójuk. Egyiket megkérdeztem egyiktől hogy tudja-e, hogy ki az a Che Guevara, aszongya: „Nem tom biztos valami cseh.”

Ideológia:

„Minden legyen az államé bazmeg, minden, még a jó kurva anyád is legyen közös” (Karl Marx: A Tőke) Ismertebb jelszavaik: „szabadság, egyenlőség, testvériség”. Szabadság? Aha, akkor azért volt tilos külföldre utazni + a berlini fal is azért volt bizonyára… Egyenlőség? Mindenki egyenlő de a párttagok egyenlőbbek… Testvériség? Ugyan ne röhögtess.

Ellenségük az úgynevezett burzsujok akik éjszakánként proletár kislányokat erőszakolnak és Sztálin képeket hugyoznak le. Mivel a tervgazdálkodás lófaszravaló, ezért az állam fenntartását hitelekből képzelték el. (Igaz a kapitalizmus is egy nagy szar a köbön, mert az is nyomorba dönt, de hát Isten épp be volt baszva mikor megteremtette ezt az elkúrt emberiséget, de bocsássuk meg neki hisz ő szeret minket még ha néha furcsán is mutatja ki.)

Tevékenység:

Napjainkban Kádár Jancsi földi helytartója Thürmer Gyula, a Munkáspárt elnöke, aki „napi sok órában a kapitalizmus fő ellensége”. Tevékenységeik kimerülnek a tudálékos pofázásban, ivásban, vagy hétközapi csalódások koncerten dorbézolásban. Máig őrjöngenek ha Kádár Jani ellopott koponyája szóbakerül és a bűnös vagy bűnösök kézrekerítését követelik. De nemtom mi a bajuk, szerintem pofás kis hamutálat csináltam belőle:

Szerencsére pár mongoloid támogatójukon kívül mindenki leszarja őket, mert a fasznak se hiányoznak, ÁVH-nk úgyis van csak más néven „Szopatunk és Verünk” szlogennel. De ők a jelenlegi elbaszott hatalmat szolgálják, de ez egy másik sztori.

Gyula az EP választáson elszenvedett vereség után sakálrészegen

Ez van Gyulám, ha nem tetszik elmehetsz Észak-Koreába nyaralni vagy Kubába szivarozni Fidellel biztos kurvanagy haverok lennétek!

Sorozatunk előző része:

I.: A fasiszták

Mi történt szeptember 11-én?

2009-07-21T13:55:00.007+02:00

Sokan gyanították, hogy az arabok ártatlanok a World Trade Center elleni támadásban, és hogy az amerikai kormány rendezte meg az egészet.
Mi egészen eddig ezeket az embereket szellemi fogyatékosoknak tartottuk, ám most kaptunk néhány exkluzív fotót, amely minket is elgondolkodtatott. Nem is fűznénk hozzá több kommentárt, tekintsétek meg, de:

FIGYELEM!

Az alábbi képek megtekintése után óvakodjatok attól, mit csináltok, mert szinte biztos, hogy ezentúl vadászni fog rátok az Interpol, a Moszad, az Új Magyar Gárda és az Illuminátusok is!!! Mi azt javasoljuk, meneküljetek el egy harmadik világbeli országba családotokkal, vagy ha csórók vagytok és erre nincs pénzetek, nyeljetek le egy ciántablettát, mert még az is jobb, minthogy "ők" halálrakínozzanak titeket!!!

Sikeres operáció!

2009-07-19T19:36:00.006+02:00

Kedves blog olvasók!

Köszönöm adományaitokat, sikeresen végbe ment én nemváltoztató műtétem! Hálás vagyok minden felajánlkozásért, ám külön szeretném kiemelni Istent, hogy lehetővé tette és a híres sikeres műsor vezető, Farkasházy Tivadart, ki legtöbbet adományozta én műtétemre!

Bár pár napig még fura volt, hogy nincs falloszom (amelyből egyébként egy japán bóvlicég felajánlásával vibrátor készül) és viszketett nagyon két lábam közt. De már kipróbáltam én új gyönyörű puncim, blog szerkesztőségével vidám gruppent tartottunk (bár egyikük se bírta fél percnél tovább, butuska kis béna pasik :)), meg kaptam amit érdemelek... Remélem azért nem leszek terhes, hihihi! :)

Farkasházy Tivadar (a képen baloldalt) és én ezt üzenjük ellenségeinknek

Visszatértem + Beszélgetés az EP-választásról

2009-07-19T17:53:00.011+02:00

Üdvözlök mindenkit ismét, sikerült kiszabadulnom végre! (Ugyanis a Zac Efronoidok fogságban tartottak a „Gay” bolygón és sorozatos anális közösülésre kényszeríttettek, de Kirk Kapitány segítségével kiszabadultam és egy kivételével kinyírtuk mindet)

Még egy kissé fáj a seggem, de amint szabadidőm engedte rögtön az itthoni dolgok nyomába eredtem. S meglepett mennyire megerősödött mostanság a nácipárt, ezért felkerestem a vezetőjét Mogorvai Krisztit, hogy megkérdezzem őt a céljaikról, valamint egyéb faszságokról:

Fox Mulder: -Szia Kriszti, látom nagyon örülsz hogy bejutottatok az Európai Parlamentbe.

Mogorvai Kriszti: -Zíghejl! Jól látod, mikor megtudtam akkor rögtön nedves lettem!

F. M.: -Most hogy bejutottatok mi a célotok, és egyáltalán mi a lófaszt akartok?

M. K.: -Mint eddig is, továbbra is harcolunk a melegek jogaiért, és Rákosi Mátyás szentté avatása mellett is kitartunk.

F. M.: -Úgy hírlik hogy már kiskorodban is a Mein Kampf-ot olvasgattad, ahelyett hogy Mézga Gézát vagy a Maunika Sót lested volna a tévében.

M. K.: -Való igaz, Dolfi bácsi kiváló meseíró volt, és rendkívül jószívű, hisz még táborokat is szervezett még a 40-es években, csak aztán meghalt szegény amikor feldugott magának egy V2-est.

F. M.: -Úgy hírlik hogy árja vagy, ez valóban igaz?

M. K.: -Nemigazán, a hajamat festem, ráadásul az édesapám is fritz volt, de viszont édesanyám tősgyökeres jugoszláv.

F. M.: -A szavazóknak azt ígérted, hogy ha bejuttok az Eu parlamentbe, akkor levetkőzöl, ezt megtartod?

M. K.: -Naná, ha ilyen szép dudáid lennének, akkor rejtegetnéd őket?

F. M.: -Öööö… Nem, de ha ilyen dudáim lennének, akkor kénytelenek lennénk Fu-Csu-t visszaküldeni Thaiföldre, mert egy blog nem bír el két transzszexuális perverz nyomorékot, no de lássuk azokat a csöcsöket!

VÁÓ!

Fogyatékos szubkultúrák I.: A fasiszták

2009-07-16T23:06:00.023+02:00

Kis közösségünk aggódva figyeli a hazánkban egyre jobban terjedő szánalmas szubkultúrákat, melyek értelmileg visszamaradott fiatalok - kik csak azért is úgy gondolják, menő dolog lázadni az ezeréves, kiválóan működő keresztény társadalmi modell ellen - millióit ragadják magukkal. Most induló cikksorozatunkban ezeket a belterjes közösségeket fogjuk bemutatni. Néhányat talán ismerhettek kedves testvéreink, közéjük tartozik a most tárgyalandó, különösen fogyatékos csoport is, melynek tagjai talán a leghangosabbak mind közül - mind a virtuális, mind a való világban.

A fasiszták

Előre megjegyeznénk, hogy a fasiszták maguk tagadják, hogy fasiszták lennének. Egyik leggyakoribb érvük a dologgal kapcsolatban, hogy csak egy kifejezetten olasz ideológiai rendszerre használható a fasizmus kifejezés - mi azonban ezt leszarjuk, tekintve hogy ez mára az összes hasonszőrű, magát nemzetinek beállító, ám valójában frusztrált kocsmatöltelék idióta szarságait is magában foglalja.

Eredet:
A fasizmus a 20. század elején volt először divatos egész Európában, hazánkba is betört a mainstreambe a 40-es években. A mozgalom itteni ikonikus figurája Szálasi Ferenc volt, az Út és Cél című bestseller szerzője (a fasiszták imádnak vaskos, de annál unalmasabb könyveket írni, melyekben a saját torzszülött agyszüleményeiket taglalják, ilyenre példa még a Kis herceg), amelynek hatására rengeteg fiatal gondolta úgy, hogy Adolf bácsi ánuszát nyalni cool dolog.
Szerencsére ez a hóbort nem tartott sokáig, mert nemsokára ide is eljutott a hippimozgalom, amely az új nagy divat lett, azonban napjainkban ismét felütötte a fejét ez az egész röhejes jelenség - teljesen újult formában.

Szálasi Ferenc frissen zselézett hajjal

Ismertetőjegyek:
Napjaink fasisztái nagyon változatos formában jelenhetnek meg, a horogkeresztet a seggére tetováltató unintelligens kopasztól kezdve a Fradi-ultra huligánon és a szomszédban lakó, párducos kacagányt viselő szektás fotelsámánon át az exhibicionista, aszexuális, gyagyás egyetemistáig bezárólag - és ez csak pár példa. Egy szóval nem mindegyiküknél fontos a külsőség.
Amelyiknél igen, azok általában trianonos, turulos, kárpátiás, súlyosabb esetben vájtpóveres pólót szeretnek hordani, amelyeknek azonban csupán annyi a célja, hogy felhívják magukra a szintén a csoporthoz tartozó, hasonlóan csökött értelmű nőstények figyelmét. További kellékeik közé tartoznak (ezek szabadon variálhatóak):
- lehetőleg katonai bakancs
- sötét színű nadrág
- bomberdzseki
- tarsolylemez
- bőrtanga
- tányérsapka
- latexmaszk

Egy tipikus fasiszta

Ideológia:
A fasiszták ideológiája egyszerű, mint a faék: sose magadat hibáztasd, keress más csoportokat bűnbaknak, ha szar az életed! A kezdő fasiszták még csupán olyan homályos ellenségképet gyártanak maguknak, mint a kommunisták vagy a melegek, az igazi hardcore arcok azonban népcsoportokat pécéznek ki, mint a cigányok, tótok vagy az apacsok, azonban mind egyetértenek abban hogy a világ összes gondjáért (gazdasági válság, szegénység, háború, impotencia, Pataky Attila népszerűsége) a zsidók felelősek!
Felesleges bármi mást mondani, komikus hogy miközben komoly konspiráció-kutatók az egész életüket szánják a világméretű összeesküvések leleplezésére (mint Fox Mulder kollégám vagy a kicsit skizofrén, de roppant szeretetreméltó Arany Laci), ők két Zlaty Bazant elfogyasztása után bármikor magabiztosan kijelentik, hogy a cionista zsidók akarják a világot meghódítani. Ha jóba akarsz lenni egy fasisztával, nincs is más teendőd, csak beszélgetesetek közben néha kiáltsd azt, hogy "Mocskos zsidók!" és meglátod, hamar befogadnak maguk közé (persze más kérdés, hogy normális emberek közül ki akarna közéjük tartozni?).
A spirituális háttér nagyon változó, akadnak közöttük úgynevezett keresztények (tőlük ezúton is elhatárolódunk mi, a valódi kereszténység képviselői!) akik persze templomba sose járnak, legfeljebb Karácsonykor és a Walpurgis-éjjelen pózerkednek. Egy részük valami romantikus, pogány sámánista arc, a germanofilek pedig egyenesen Thort imádják, mert azt gondolják ezzel egyéniségek lennének, pedig manapság már minden metálos kisköcsög az Ásatrút követi. Az ezeknél is durvább egyedek szerint egyenesen a Szíriuszról vagy Atlantiszról származunk, és valami elbaszott űrlények bízták ránk, az árja-szittya fajra az Univerzum titkait.

Thor, a heavy metal istene és képregényhős, Jézus urunk egyik legmenőbb riválisa

Tevékenység:
A legtöbb fasiszta a kocsmai zsidózáson, igénytelen tinglitangli popzenék (pl. Divízió 88, Ismerős Arcok, Justin Timberlake) hallgatásán és a verbális agresszión kívül még bukaresti huligán-tüntetéseken szokott részt venni, ahol előszeretettel provokálják a Köztársaság jedi-lovagjait "SÜN!" bekiabálásokkal, aztán meg Morvai Krisztina alien-királynőhöz szaladnak, aki majd reményeik szerint a Galaktikus Tanácsban felszólal a Szeparatista Mozgalom kicsit sem a balhét kereső, demokratikus és "ártatlan" tagjainak jogaiért.
Az értelmesebbje (vagy legalábbis amelyik annak hiszi magát) a fentebb említett ideológiát találja ki, esetleg ostoba, demagóg honlapokat (pl. labancinfo) készít vagy megpróbálja bebizonyítani, hogy a magyar az bizony a sumér és a polinéz nyelv rokona.

Morvai Krisztina hős amazon

Összegezve az elmondottakat: ha nem akarsz antiszemita, öngyűlölő látens melegek szubkultúrájához tartozni, akikkel ha kicsit is nem értesz egyet, zsidóbérenc és hazaáruló vagy, ne a sírva vigadó magyarkodókat, elbaszott kopaszokat vagy divatkeresztényeket válaszd, hanem inkább kérj tanácsot hazánk egyetlen hiteles, katolikus közösségétől, azaz a Ted Bundy Emlékblogtól!

Mert ahogy Oscar Wilde mondta: "Aki nincs velünk, az ellenünk van!"

Mi kifejezetten szeretjük a melegeket!

Adományozzatok!

2009-07-16T15:51:00.009+02:00

Sziasztok blog olvasói.
Biztos tudtok ti ki én, Fu Csu vagyok, a Jeffrey Dahmer Emlékblog alkotóinak transznemű csajszi jó barátja.
Azért én írok hogy küldjetek sok pénz nekem nemi átalakító műtétre! Akár szopást vállalok is cserébe vagy seggbekukit, szóval sietni mert ha össze gyűlik pénz már nekem is puncim lesz és utóbbi nem fog menni!

Ha ezer forint feletti összeg utaltok át, 1 százalékkal a következő karitatív szervezetek és magán személyek támogatódnak:
Il-Ferro Kft, OTP Bank, Provident, Christeens, Burger King, Magyar Gárda, Bajnai Gordon, Sodomizer, Fox Mulder

Köszönöm!

Melegen puszilok mindenkit!

A Lord zenekar valódi arca

2009-07-14T13:06:00.015+02:00

Fiatalok és idősebbek milliói rajonganak érte hazánkban, több számuk is hatalmas sláger, koncertjeik tele vannak őrjöngő tinilányokkal. A szombathelyi Lord zenekar azonban valóban nem több, mint egy divatos, felkapott, de egyébként ártalmatlan black metal zenekar, vagy valami sokkal sötétebb titka is van?

A zenekar tagjai balról jobbra, felső sor: Gidófalvy Attila, Erős Attila, Gyurik Lajos, Rikki Church; Alsó sor: Pohl Mihály, Euronymous

Számos keresztény kutató, mint Corrado Balducci a "Sátánizmus és rockzene" című kiváló fantasy könyv szerzője, vagy mint amerikai fundamentalista kollégáink eme remek oldala (ez egyébként majdnem olyan színvonalas, mint a Ted Bundy Emlékblog, de csak majdnem) vizsgálta meg az egyébként borzasztóan igénytelen rock- és metálzene kötődését a sátánizmushoz.
Rá kellett jönnünk, hogy a Lord sem jelent kivételt, sőt, sokkal veszélyesebb ez a banda, mint elsőre látszik.
Vizsgáljuk meg jobban!

Kezdjük a nevükkel: Lord. Magyarul: Úr.
Ez elsőre jól is hangzik, de kérdés, hogy miféle Úrról is van szó? Mert hogy ezek a botrányos viselkedésű úriemberek (koncertjeiken nem ritka látvány a csirkedarálás!) biztosan nem a mi judeo-keresztény Urunkat értik rajta, az biztos. Nos, a válasz egyértelmű: már a nevükben is Lucifer imádatára buzdítják az agymosott, hatásukra drogossá váló fiatalokat!

És most vizsgáljunk meg néhány találomra kiragadott dalszöveg-részletet!

Rossz fiúk

"Rossz fiúk, úgy érzem,
a jót kell bennetek látni.
Rossz fiúk, azt hiszem,
közétek kellene állni."

Ez egyértelmű üzenet: lázadásra, bűnözésre és gonoszkodásra szólít fel, eszményíti a rossz fiúkat! (Akik egyébként nem kizárt, hogy a Bukott Angyalok, azaz a Sátán harcosai!) Botrányos.
Nézzük tovább:

Álmaim asszonya

"Ha nem jössz, lecseréllek téged,
meglátod, új nő után nézek!
A vágyak vele érnek az égig, nem veled,
ő veszi át a szereped."

Hűtlenség, paráznaság, szexizmus... Minden van benne, amit Jézus kibaszottul gyűlöl, de a bűnre csábító Sátán imádja!
De folytassuk tovább:

Miért jó, ami nem jó?

"Mért jó, ami nem jó?
Ez van, semmi több.
Ha bárhol, bármit ígérnek:
én nem hiszek, s nem tűrök!"

Ennek már a címe is provokatív, hiszen ami nem jó, az nem lehet jó, de ők megpróbálják kifordított sátánista logikájukkal megmagyarázni! Az utolsó két sor egyértelmű: arra buzdít, hogy ne higgyük el a keresztény Anyaszentegyház mesés ígéretét a Mennyországról, ami akkor vár ránk, ha nem baszunk és iszunk, és ne higgyünk Jehovában! Vérlázító!
De ez még mind semmi, jöjjön a legbotrányosabb szöveg:

Ragadozók

"Fekete naplemente,
tested az este benne.
Madarak árnya reppen,
tudod, hogy érted jöttem,
repülj ma énvelem!
A sötét mélybe bújok,
fekete éjbe hullok."

Első ránézésre egyszerű értelmetlen pszichedelikus zagyvaság, de olvassuk csak el még egyszer!
Igen, kedves testvéreink! Ez egyértelműen egy okkult, démonidéző fekete mágikus rituálé szövege! Az utolsó két sor a legkifejezőbb, a zenekar egyértelművé teszi, hogy miután sikeresen megidézte Baphomet-et ("tudod, hogy érted jöttem"), a Pokol kapuit is meg kívánja nyitni! Ilyen kiválóan rejtett üzenetre még Ozzy Osbourne, Alice Cooper és Miley Cyrus is elégedetten csettintene!

Úgy gondoljuk, ennyi példa is elég annak bizonyítására, hogy a szombathelyi Lord egy utolsó narkós, ördögimádó, okkult csürhe, akik bűnre, sátánizmusra, tiltott állatviadalok szervezésére, kisgyerekek megölésére és perverzióra csábítják a fiatalokat!

Az egyetlen dolog, amit tehetünk, hogy mindenkinek felhívjuk a figyelmét e gonosz bandára, és ha elmegyünk koncertjükre, beintünk nekik majd hősiesen elfutunk! Mert ez a mi harcunk!

Hálleluja, a (valódi) ÚR legyen veletek!

Szülőknek rovat - Gyermeknevelési tanácsok

2009-07-13T14:50:00.008+02:00

Manapság egyre többet szembesülünk azzal a ténnyel, hogy a fiatal szülők impotenciájuk révén képtelenek megnevelni visítozó, idegesítő fattyaikat. Bezzeg a mi időnkben! Akkor még kolbászból volt a kerítés, nem volt trianon, és ami a legfontosabb, a pimasz kis hippik ha be is lőtték néha csúzlival az ablakunkat, szóltunk az apjuknak és egyből előkerült a nadrágszíj, ami manapság az elbaszott törvényeknek hála (röhejes!) családon belüli erőszaknak minősül.
Sajnos az elburjánzó liberalizmus miatt most már nem mehetünk csak úgy haza részegen, hogy jól pofánverjük rikácsoló asszonyunkat, majd kielégítve alantas vágyainkat megerőszakoljuk vérszerinti lányunkat, arról nem is beszélve, hogy még a tanító úr sem adhat egy taslit anélkül, hogy utána ne kéne a dutyiba mennie ingyen homoszexualitás-továbbképzésre.

A régi szép idők

Azonban valahogy mégis csak meg kell nevelni a szemtelen kölyköket, de hogyan? Tudományos munkacsoportunk meglelte a választ, amivel ki lehet játszani a törvényeket, ha ügyesek vagyunk, és passzol is a mi keresztény-konzervatív értékrendünkhöz:

Éheztetés!

No persze ezt se lehet csak úgy, nagyon oda kell figyelni a szomszédokra, hogy nehogy észrevegyenek bármit is és felnyomjanak minket a kék disznóknál... Akarom mondani, a becsületes rendőrségnél!
Célszerű fokozatosan elvonni az élelmet szemünk fénye elől. Ha hatékonyabbak akarunk lenni, a konyhaajtót kicserélhetjük egy lelakatolható üvegajtóra, és miközben mi a legfinomabb, ínycsiklandó ízes ételeket élvezzük, kajánul vigyorogjunk a kis szemétládára és élvezettel csámcsogjunk! (Ha még a kis palotapincsinknek is odadobunk egy mócsingot a maradékból, gyermekünk még rosszabbul fogja magát érezni.)
Meg fogják látni a kedves szülők, a kis rosszcsontból e módszer használatával kezes bárány válik! Nem kell majd szégyenkeznünk vele barátaink/ivócimboráink előtt, sőt, akár szórakoztathatjuk is őket, például akrobata-mutatványokra kényszeríthetjük gyermekünket egy szikkadt zsemléért!
Plusz, ha kislányról van szó, rá fog jönni, hogy az anorexia nem menő, és nem válik belőle szopóskurva (kivéve nekünk, ugye...), ami szintén jó dolog!

Összegezve testvéreink, ne habozzatok, még ma kezdjétek el éheztetni roppant irritáló utódotokat!

Sok sikert kívánunk!

A módszer sikerességét bizonyítja az alábbi két kép is:

Előtte...

...Utána

Alfonz Atya elhunyt! (+Örömhír)

2009-07-12T22:50:00.000+02:00

Fájó szívvel és mély megrendüléssel értesültünk róla, hogy hőn szeretett izraelita testvérünk és volt szerkesztőtársunk, Alfonz Atya tegnap éjjel elhunyt!

Egy motelszobában találtak rá, melyet Alfonz már hónapok óta bérelt, révén saját lakását elvesztette lóverseny-szenvedélye miatt. A rendőröket sokkolta a halál körülménye: exkollégánk meztelenül lógott a csillárról, fitymamentes (egyébként egészen parányi méretű) pénisze és nyaka körül egyaránt kötélhurokkal. Hogy miért ily kegyetlen módon vetett véget életének, senki nem tudja. Szinte biztosan öngyilkosság történt, habár egyes színvonaltalan pletykalapok, mint a Zsaru Magazin azt híreszteli, hogy egy bizonyos Spiró Gy. kortárs íróval (ki állítóllag hónapok óta a titkos szeretője volt) folytatott különös szexuális játék ért ily tragikus véget. Erre bizonyíték Spiró Gy. ujjlenyomatai a kötélen és Alfonz különösen pállott alsónadrágján, valamint DNS-minták, haj- és körömmaradványok, és egy új regény vázlata, melynek tervezett címe "Hogyan öltem meg Alfonz Atyát?", ám a rendőrség médiuma nem tudta megerősíteni a gyanút, így felmentették az írót a vádak alól.

Itt lakott Alfonz

A kedves, mindig mosolygós Alfonz Atya 1960 február 30-án látta meg a napvilágot a hippi fővárosban, San Fransiscoban. A félig askenázi zsidó, félig kecsua gyermek szüleitől a Goldberger Alfonz Hussein Winnetou Günther nevet kapta. Első találkozásunk vele egy pápua új-guineai szeretetotthonban esett meg, ahol maláriás kis kannibál gyerekeket ápolgatott, és tanította őket a krisztusi szeretetre és a homoszexualitás gyönyöreire. Elmesélte, hogy ex-narkósként és holokauszt-túlélőként mindig is együttérzett az elesetekkel, és miután felhagyott bűnös heteroszexuális és ortodox zsidó múltjával, megkeresztelkedett és Jézus és Ted Bundy nyájának hű tagja lett. Mi ekkor kértük meg ezt a nagy embert, hogy csatlakozzon szerkesztőségünkhöz, amit örömmel elvállalt.
A Ted Bundy Emlékblog munkatársaként számos hasznos cikket írt, amelyek tévelygő, erőszakos és nőimádó fiatal fiúk millióinak nyújtottak támaszt szerte a világon. Mi eme munkásság előtt csak tisztelegni tudunk, és hálánkat kifejezendő most hallgassuk meg kedvenc számát a legendás Ossian zenekartól:

Alfonz! Soha nem felejtjük el csibészes mosolyodat és a közös kalandokat: ahogy rettegtünk a Scooby Doo Szellemkalandon a vidámparkban, miközben vattacukrot ettünk, vagy a Finnországban megesett pajkos szaunázásokat a csak férfiak számára fenntartott kunyhóban!
Hiányozni fogsz mindannyiunknak! (Főleg az ánuszrózsád!)

Nyugodj békében te szarházi!

Azonban ahogy azt közhelyesen mondani szokás, ahol elvétetik, ott adatik is.
Szóval pont Alfonz gyászolása után tudtuk meg kollégámmal, Fox Mulderrel az elképesztő örömhírt, hogy az ordas eszmék terjedése és az SZDSZ sajnálatos leszereplése ellenére mégis örökbefogadhatunk egy kisgyermeket!
Lehet, hogy őt is Alfonznak fogjuk elnevezni, de nem biztos, mert nekem sokkal jobban tetszik a Leokádia név, és kedvesem is hajlik felé.

Ezen a képen mi vagyunk láthatóak pudingevés előtt

És íme a szerencsés lurkó, akivel Isten megajándékozott minket, és aki meleg családi fészkünket fogja még boldogabbá tenni:

Kicsit fogyatékos, de mi így is szeretjük!

Visszatértünk!

2009-07-12T16:45:00.002+02:00

Kedves testvéreim!

Bizonyára sokan aggódtatok, hogy hazánk egyetlen judeo-keresztény női életmód- és bulvármagazinja, azaz mi, váratlanul elhallgattunk.
Ennek az oka mindössze annyi, hogy miután a Földet felszabadítottuk, úgy gondoltuk megérdemelten eltölthetünk egy kis időt a földi Paradicsomban, azaz Thaiföld csodálatos országában, ahol több száz, Fu Csuhoz (katt!) hasonló shemale-el (kiskorúakkal is) töltöttünk el fülledt, szodómiával és orális erotikával teli éjszakákat.
Azonban pár napja visszatértünk, és döbbenettel tapasztaltuk, hogy sok teendőnk van még ebben az országban, főleg amikor megtudtuk, hogy a szélsőségesen kommunista Munkáspárt a harmadik erővé vált az országban!

Egy szóval a Charlie Manson Emlékblog folytatja szent küldetését mától, és harcolni fogunk azért, hogy kialakuljon végre egy élhető, krisztusi, intoleráns, képmutató, porosz jellegű társadalom hazánkban is!

Addig is ne csüggedjetek, kik velünk harcoltok, hisz tudjátok:
JÉZUS ÉL!

Ezt a következő fénykép is bizonyítja:

Archív kép Jézusról, aki jelenleg életfogytiglani fegyházbüntetését tölti a szegedi Csillagbörtönben, miután hívei lemészárolták Marilyn Monroe hollywoodi színésznőt, Marilyn Manson feleségét

A Föld felszabadult!!!

2008-12-25T21:44:00.000+01:00

Tisztelt Felekezet!

Nem hittem a fülemnek mikor arról értesültem ,hogy a Rushmore hegyen felbuzdulva a klónok újabb híres épületeket változtattak át. Ki kellett utaznom hogy tájékozódjak. Kiderült, hogy átszabták a Szabadság szobrot, turbánt raktak a budai várra és minaretté változtatták az Eiffel tornyot.

A hülye vasutas sztrájk miatt egész hazafelé úton azon gondolkoztam, hogy a fülhallgatóm zsinórja fojtózsinórként is alkalmazható. Ez azért fordult meg a fejemben, mert a mellettem ülő Zac Efron-szerű gyerek (valószínűleg az volt, csak álruhában) megállás nélkül nem evésre használta a szájszervét. Gondolkodtam egy ~~szopatáson~~ térítésen is, de a kívülállóknak egyházunk ezen szokása nyilvános nemi aktusnak tűnt volna, és tartottam egy esetleges lincseléstől. Persze ennyivel nem úsztam meg a terrortámadást, mert kamikaze autósok utam során két helyen is frontálisan ütköztek egymással, így órákat álltunk egy helyben amíg a helyszínelés tartott, és az elfogyasztott ~~sör~~ misebor tetemes mennyisége miatt ~~majdnem behugyoztam~~ erős altáji görcsöm támadt.

A fenti történet okán sajnos be kell látnunk, hogy a vasutassztrájk hátterében is Bin Laden és bandája áll. Ezt már tűrhetetlennek tartottam, ezért szóltam is Kirk Kapitánynak és Mike Dantonnak (a Deadly Prey című sikerfilm hősének), hogy segítsenek, valamint szereztem személyzetet a tankokba, és Hasselhoffot is rávettem, hogy csatlakozzon (meg még pár embert). Ezután megindultak, hogy felszabadítsák a világot. A következő eredmények születtek (megölt klónok és jutalmak):

- Kirk Kapitány: 124 klón (lézeres célzású dildóval jutalmaztuk)
-Hasselhoff+ Kitt: 53 klón (Hasselhoffot rengeteg sörrel jutalmaztuk, Kitt vaníliás fenyőfa alakú autóillatosítót kapott)
-Grünwald Edömér: 3 klón (Petőfi Sándor díjat kapott)
-tankok összesen: 97 klón (vodkával jutalmaztuk)
-Mr T: 213 klón + Bin Laden (szentté avattuk)
-Mike Danton: 2137 klón (szentté avattuk)
-Chuck Norris: 666 klón (keresztre feszítettük, mert a sátánnak áldozta őket. Még élvezte is a szemét!)

Tehát örömmel jelenthetem a világ öregasszonyainak, hogy előbújhatnak árammal védett otthonaikból, mert nem kell többé anális inzultustól tartaniuk.

Köszönet támogatóinknak: -D. Hasselhoffnak (a segítségért, a kocsiért és az üres üvegekért)
-az orosz katonai vezetésnek (a tankokért és katonákért)
-Grünwald Edömérnek (a helytállásért és a buzdító versekért)
-Mr T-nek (a mészárlásért és a furgonért)
-Dr. Csernusnak ( a lelki támogatásért)
-Baló Györgynek és Pozsgay Józsefnek (a tudósításért)

Azt mondom tehát, ünnepeljünk. Mindenkinek Kellemes Hanukát!

Efron klónok az utcán

2008-12-16T13:17:00.000+01:00

Tisztelt Hittársaim, és főleg szerkesztő kollégák!

Azt hiszem kimondhatjuk, hogy a nemzetközi helyzet fokozódik! A Zac Efron klónok fosztogatnak az utcákon, és idős néniket erőszakolnak meg análisan! Ráadásul foglyulejtésünket követően megjegyezték az arcunkat, így üldöznek minket. Épp a sarki ESCO-ba tartottam, mikor két Zac Efron hátulról lefogott és részleteket kezdtek el énekelni a High School musicalből. Szörnyű volt! Szerencsére megmentésemre sietett egy szimpatikus idegen, aki brutális fekete autójával (ami mellesleg beszél) elütötte a klónokat.

MInt beszélgetésünkből megtudtam, ő David Hasselhof a kocsiját pedig Kittnek hívja (még életemben nem hallottam róluk). Közölnék egy rövid részletet a beszélgetésből:

Ft.: -Maga hogy került ide pont a legjobbkor?

D.H.: -Épp egy utánfutónyi sörösüveget hoztam vissza az ESCO-ba. Meg még igazából hajzselét is akartam venni, és elemet is ~~Devon~~ Bonnie vibrátorához. De aztán láttam hogy bajban vagy és jöttem segíteni. Mióta Kittel beleestem a Nyírbátori Teflon Művek szennyvizes medencéjébe, már nem akadály neki átmenni 1-2 emberen, még a vér is lepereg róla.

Ft.: -Hát ez nagyszerű! És tudnál esetleg segíteni nekünk a Bin Laden elleni harcban?

D.H.: -Hát az időmbe most épp nem fér bele, de ezeket az üvegeket felajánlanám nektek. Jók lesznek Molotov-koktélhoz. Meg Kittet is kölcsönadhatom. Ha sokat ugat, csak rakd be a Balázs Pali CD-t meg egy füldugót és lefagy a beszélőmodulja.

Ft.: -Hát köszönjük, így már 102-re bővült a járműparkunk -Mr. T furgonja, Kitt, valamint 100 T55-ös tank (mert az orosz katonai vezetés nagyon szereti a vodkát).- Minden jót, remélem még találkozunk!

Tehát újabb jótevőnk került fel a Szentté Avatási Listára. De még mindig kérdéses, hogy hányan lehetnek a klónok. Amíg nem derül ki, mindenki zárkózzon be otthon és vezessen áramot a kilincsekbe (főleg az idős asszonyok)!

Az Isten legyen velünk!

Alfonz blogja

2008-12-15T20:09:00.000+01:00

Shalom !

Figyelmetekbe ajánlanám a blogomat rengeteg jó dolgot közlök ottan szóval nézzétek bátran.

Remélem nemsokára meglesznek elrabolt bajtársaink!

Addig is egy kis vers amit én költöttem.

Még korán körbe metéltek!

Fejemre pajeszt növesztettek!

Életem burokban töltöttem!

Majd a végén homo lettem!

Büszke vagyok héber vagyok!

Fejemen fekete vaskalap !

Szakállam tökömig ér!

Mikulásnak mentem volna de meleg vagyok én!

Remélem tetszett 1 percig írtam.

És ne értsétek félre, mert ugyanúgy keresztény zsidó vagyok.

2008-12-15T17:00:00.000+01:00

Tisztelt Felekezet!

Örömmel jelenthetem, hogy sikerült megszöknöm Bin Laden fogolytáborából, miután az őröktől elnyertem a lakat kulcsát ~~ultin~~ a hit eszközeivel. Kezdetben a többiek is menekültek velem együtt, de Mr. T aranynyakláncai beakadtak az egyik csatornanyílásba. Végül sikerült átrángatnunk rajta, de a pogánylokátor megsemmisült. A többiek azt mondták, elmennek ~~inni~~ gyónni a szomszédos templomba. Én igyekeztem felcsatlakozni az egyházi hálóra
(pap-LAN) ,hogy mindenki megtudja Bin Ladenék gonosz tervét. Amint a mellékelt képen látható, az Efron klónok egy átalakított röntgengéppel saját arcképüket égették a Rushmore-hegy elnökeinek helyére.

Az afgán kormány elhatárolódik, a francia diákok pedig tüntetést szerveztek a High School Musical betiltásáért (igazából nem tudom, ez hogy jön ide). Torgyán Józsefnek távollétünkben sikerült elkapni egy Efron klónt, aki vízbombával dobálta a parlamentet. Az atomrocker ex-miniszter rögvest ~~seggbe dugta~~ megtérítette a klónt(a képen), kinek arcára a bűnbánás és az altáji fájdalom érzései ültek ki.

Minden hithű testvérünknek üzenem, ha láttok egy Zac Efront az utcán, azonnal üssétek le valami tompa tárggyal és vigyétek legközelebbi templomunkba, ahol ajándék Mr T térítőkupont kaptok érte. Béke veletek!

Segítsetek!

2008-12-14T23:01:00.000+01:00

Baj van testvéreim! Mint látjátok, még mindig csak ketten vagyunk Alfonz Atyával! Fu Csu elmesélte, hogy a többiekkel (Fox Mulder, Ferenctezsvér és datawraith) éppen egy helyi kocsmába indultak balhézni (mi Alfonzzal itt maradtunk felfedezni a homoszexualitás gyönyöreit), ám hirtelen valakik rájuk támadtak. Három hős testvérünk azonnal Fu Csu védelmére kelt és szembeszálltak a támadókkal, ám egy idő után eltűntek. Kedvenc travink valahogy visszajött a furgonnal, és elmesélte a történteket. A kérdés már csak az, kik lehettek a támadók és mi történt szerkesztőinkkel?
1. verzió: sátánista hitlerista christeens-es sith lovagok rabolták el őket
2. verzió: az amerikai kormány élén azzal a büdös nigger áruló Mr. T-vel raboltatta el őket az ufókkal
3. verzió: Zac Efron és a Padödő tehet az egészről
4. verzió: mindhárom
Kérünk titeket, segítsetek megtalálni őket!

Disznóvá Változtaott Vallási Vezető

2008-12-14T15:32:00.000+01:00

Disznóvá változtatták az orosz vallási vezetőt, nyilatkozott a FKHÜ (Független Keresztény Hírügynökség).

(Valójában az a hír hogy meghalt. Takarás), hiszen él és virul csak disznóvá változott, de az emberi formája megmaradt.

„Nem csinál, mást csak egész nap röfögni és enni.” Mondta az egyik pap (Brezsnyev Atya) aki abban a templomban dolgozik ahol a szörnyű eset történt.

(FKHÜ):- Maga látta, amikor disznóvá varázsolták? És azt is tudja ki volt?

(Brezsnyev Atya):- Igen én látni mi történt, jönni be nagy fekete teremtény kettő éjszaka közepén lenni nagyon izmosak szőrösek fejük, lenni nagyon vadak!

(FKHÜ):- Esetleg valami bizonyítéka van ezeknek a szörnyeknek a létezésére fotó vagy kamera felvétel?

(Brezsnyev Atya):- Igen lenni kép róluk, fotózni le őket én tegnap ők lenni nagyon boldogak széles vigyorítanak.

(FKHÜ):- És pontosan mit csináltak ezek a lények?

(Brezsnyev Atya):-ÓÓ én nem mondani el azt ameddig nem fizetni nekem vodkára valót!

Sajnos több pénze nem volt a stábnak ezért nem tudtunk meg többet arról, hogy mi is történt, ezért ha bárki tud, valamit jelezze nekünk.

Szóval, ha bárki tud, valamit tegye közzé.

A fotót viszont még sikerült megvásárolnunk Brezsnyev atyától, aki mellesleg egy részeges ingyenélő, aki abból él, hogy a templomban prédikál. Az első képen a varázslat áldozata a Párirárka.A másodikon pedig a bűncselekmény elkövetői

Tesztbejegyzés

2008-12-13T20:22:00.000+01:00

Teszt...
Anál, lófasz, kakiszex...
A blog a mai naptól kezdve folytatódik. Az archiválás folyamatos, addig is nézegethetitek a régi bejegyzéseket a http://tedbundy.blog.hu oldalon. Nemsokára a többiek is megkapják írásjogukat, illetve a blog is normálisan fog kinézni.
Addig is gyönyörködjetek ezen a rajzomon, aminek thaiföldi travi ladyboy szexrabszolgánk volt a modellje:

Fu Csu a mennyek országában